阿弥陀佛...善哉善哉.
今日寺院里的香火不旺,贫僧便偷这半日之闲,来到TG,同众位施主谈谈佛,说说经...

呃...那个...贫僧在这里先介绍一下自己.:D
小僧法号要射,出家前曾在水泊梁山落草为寇,后堪破世情落发为僧.现在黑风山黑风岭黑风寺中,任住持一职,同时兼任本寺网管.

小僧平日里经常颂经礼佛 ,
最爱读的经书是大常经.
最讨厌的经书是月经.
经常修炼的经书是射经.
给底下的小和尚们发的是神经...


    书归正传, 今日我便来给大家讲个故事,借典论理,来谈论谈论贫僧比较拿手,领会得较深的<般若波罗密多心经>.

    相传大唐年间,玄奘大师为争夺大相国寺住持之位,不顾李世民相劝,执意偷渡出境,去印度取那真经...一日,在路旁见一濒死病人,玄奘正愁囊中羞涩,盘缠几尽, 便停下脚步,踱到病人身前,蹲身笑问:"那个...施主...不知...不知你可还活着否?" 那病人眼见玄奘来问,顿觉生还有望,咳嗽数声,睁大双目,面露喜色,不住点头. 玄奘笑道:"那个...施主可认得小僧?? ..."那病人微微摇头,却因病重,口不能言.玄奘见他摇头,顿时面露凶色:"施主啊, 救人一命,胜造七级浮屠,老衲初到西域,语言不通,化缘未得,已是几日未用斋饭了,无奈囊中羞涩,银两也几近用完....再不吃,就得饿死了. 施主,我瞧你印堂发黑,命不长久,何不索性行个善举,把你的财物赠与老衲..."一边说着,玄奘一边将手伸进病人怀里,胡乱掏去...哪知找了半日,除了一本小册子,啥值钱什物都未找到. 玄奘长叹一声,心中暗叫晦气,直起身来,踢了那病人一脚,骂声穷鬼,便又继续向前行去...一边行走,玄奘一边取出那本小册子,抬眼观瞧:" 只见上面赫然印着几个仿宋体红字:<般若波罗密多心经>

    复行数日,玄奘在一河边见到一群人众,正在聚集打斗...玄奘平日里最喜扎堆凑热闹,时常在长安街头观那泼皮无赖打斗撕咬,若不打时,玄奘便觉无趣,还会上前撩拨挑逗...今天在外国见到这等好事,他又怎能错过...玄奘大师口宣佛号,挤进人群.便看见圈中人等分成三拨,各立旗号,正在互相以命相搏.玄奘向那旗子看去.这三面旗帜上各书一大字,左面的旗,用Arial字体描出一个"索"字. 中间一面大期迎风猎猎作响,上书一"软字",字体苍遒有劲,用的却是新宋体,最右那面旗,用新罗马字体绘出一个大大的任字.

   这三方或到场中互搏, 或紧握拳头,高呼口号. 玄奘仔细分辨, 发现索众口里呼唤的是:"模拟地球,机能无限."软众喊喝:"网络先行,战无不胜."任众则用整齐的声音高声嚣叫:"万般皆下品,唯有体感高.若为销量故,余者皆可抛"玄奘不解其意,正要开口询问这三方何事争吵.忽然便被一人伸手拽住,拖到场中.玄奘大惊失色,口念佛号,颤抖着声音问道:"施主何意如此,何意如此..."  那拉拽玄奘之人,乃是一索众,只见他圆睁双目,高声喊喝:"咄... 大家听者...我三方在此争执不下,斗殴多日.伤亡不少弟兄,却也未见胜负,今日正巧,来了个外国人.咱们便让他评评理,我们三家,到底哪家才是正统,可坐上本朝王位." 场上各人闻听此言,住手的住手,停嘴的停嘴,都将目光向着玄奘大师投了过来. "说...说...快说...到底谁才是王...不说老子杀了你..."众人手握刀柄,个个眼露凶光,口吐凶言,朝着玄奘逼近过来...  

    玄奘心中惊惧,暗恨自己三八,爱瞧热闹,哪里知道会落了如此下场.他颤抖着声音,开口问道:"却不知众位英雄,所为何事争吵 ." 旁人见他问起,便七嘴八舌说起了缘由...原来此地唤作蛋疼村,村中之人都闲得蛋疼,爱玩游戏,村里有三家游戏作坊:缩泥,微软,任舔堂.缩泥的游戏机器唤作屁死三...质量精良,外观好看但价格昂贵, 微软的游戏机器叫插一洞...好看,能几人同插,价格中等但质量差.任舔堂的游戏机器唤作五姨...便宜,还送一拨火棍,但是外形落后难看. 这三种游戏机在村里都拥有自己的拥趸,久而久之,三方饭众因意见分歧吵闹起来,谁也不服谁,终于这天,邀集河边,刀兵相见,约定非要分出个胜负来.这一交手,眼见三派实力相当,损失惨重却也难料胜败,众人均起了悔意,正巧玄奘路过此地来瞧热闹,于是便被拿住,被逼问短长...玄奘望着那些凶神恶煞,心中叫了声苦,暗道:"这三家,哪家我也得罪不起,此番吾命休矣...吾命休矣... "

    想到此处,玄奘大师双脚一软,跪倒在地,不住磕起了响头,一边磕头,一边颤抖着声音说道:"众位英雄,众位英雄,小僧见识短浅,实难回答这个问题啊...你们...你们就把我当个屁...给...给给~~~把我当个屁,给放了吧." 说到此处,他嚎啕大哭...旁边的饭众纷纷喝道:"不行,不能放过这秃驴..." "今天你说也得说,不说也得说..." "哼...你要是说错了,小心你的狗命..."玄奘听到此处,几欲昏倒,忽然,从他怀中掉出一物,啪地一声,落在地上...玄奘一看, 正是那本般若波罗密多心经 玄奘大师心中一动,想道:"我前几日观过此经,其中内容虽七颠八倒,但...但是似乎可以用来搪塞一下,应付今日的局面..."想到此处,玄奘止住了哭声,坐起身来,一边抽泣,一边用手抹去眼角的泪水,朗声说道:"众位先莫争吵.小僧有话要说,有话要说哪..." 大家一听玄奘开了口,便都停下手脚,止住喧哗,听他说话."阿弥陀佛..."玄奘宣了一声佛号.直起身子,慢慢走到人堆中,四下望了几眼,微笑着坐了下来."今日,贫僧有缘同众位施主相聚,十分荣幸...听了你们的问题,正巧这里有本神奇的经书,可解此疑."

     "神奇的经书?"旁边有人问道:"那是什么? "玄奘白了他一眼,"神奇的经书,那自然就是神经了. 啊...不对不是神经,而是...般若波罗密多心经


      "...观自在菩萨，行深般若波罗蜜多时..." 玄奘半垂下眼帘,开始颂起经来."...照见五蕴皆空，渡一切苦厄..."  这时候,底下有索饭大喝道:"格老子秃驴, 你在念个啥子哟? 瓜娃子是不是欺负我们听不懂. 格老子,日你个先人板板,我这就修理你的脑壳... "玄奘听人骂他,吓得打了个激灵,赶忙睁开眼睛. 陪笑道:"嘿嘿,施主莫慌,小僧来解释一下, 这一句经文,说的乃是-----世间万般苦恼,均源起自大伙儿自身的认识. 也就是说, 认识上的迷惑, 导致了执着的欲望, 而执着的欲望,就会带来痛苦... 嗯...对事物的认识过于浅陋,才让大家如此痛苦啊..." 说到这里, 下面又有任饭喝道:" 认识你个老母, 你老母嘅死捞佬. 仲发我叼死你全家. " 玄奘虽听不懂这异国语言,但也是知道这是在骂他. 赶紧对着那人说:"这位施主不理解,请听我继续说. 就拿你们任舔堂的产品---五姨来讲吧. 你觉得,这件产品最厉害的地方是什么? 是什么东西吸引了你?" 那任饭还位开口,旁边就另有任饭站立起来,高声喊道:"拔...拔....那个拔...拔火棍儿呗."这人却是个结巴, 说了半天,才讲完一句,"他...他他他们...就没有拔...拔...火~~"他的第二句话还未说全,坐在他身旁的另一个任众"霍"的一声,站了起来.大声说:"销量!!! 五姨销量最高!! 谁能和五姨比销量."说到这里,他骄傲地挺了挺胸膛,微笑着环顾四周... 这时候,那个结巴任饭才把前面这句话述说完整:" 拔...拔火棍."

    玄奘听这俩任众说完, 轻轻一笑,道:"这便是两位认识上的障碍了." 你们二位,整天价把拔火棍和销量放在口中,执着于果,却忘记了因...这世上有因才有果...你们却不想想...真正吸引你们的,难道就是这根拨火棍么? 难道是这台游戏机器的销量么? " 这两人听玄奘说到这里,疑惑地摇了摇头,表示不解.玄奘半闭起眼睛,继续说道:"你们软任索三家, 归根结底, 拜的不是美丑,不是拔火棍,更不是啥销量...甚至,你们拜的不是那些游戏机器...欢乐趣,离别苦...有朝一日,你们终会发现,游戏带来的快乐,才是最高...所以,大家不用执着于这些表象,为这些皮毛而争论打斗,实在不值...

    看着下面的饭众似懂非懂地摇头点头,玄奘暗想:"没想到,还给我蒙对咯." 他继续念起了经文:"色不异空，空不异色，色即是空，空即是色，受想行识，亦复如是."忽然,底下又爆出了一声呼喝:"麻痹啊, 侬刚啥么事? 册那不要帮阿拉捣浆糊."玄奘抬眼观瞧,见对面有个软饭,正对着他怒目而视...玄奘解释道:" 这一段, 说的是 , 世间万物,都分"有无","实虚"... 其实,"有"既是"无"..."有"的实质，是虚幻、是无常、是无自性、是空。一个人倘若真正的认识到"有"的实质，他还会因为有的问题而生烦恼吗？还会为物所累吗？"

    玄奘刚说到此, 就听到又有人说话:"你可推耐人儿了,找cei吗? 赶紧给老子们解释清楚."玄奘笑道:"很简单,很简单哟, 如果屁死三和五姨都没了,你还会气愤么? " 那软众摸着头脑,喃喃自语道:"哎...这...这倒是个好事情..."玄奘阖首道:"有既是无...有屁死三,就是无屁死三...你这么一想,就不会有气了..." 旁边那个软众问道:"各么找你这么说,有插一圈,是不是也就等于没有插一圈 " 玄奘微微一笑,答道:"这个问题,你去问问缩泥和任舔堂的人吧..." 只见旁边的索众和任众拼命点头,都道:"是啊...有就等于无...叉一圈就是个屁."软众也转惑为喜:"呵呵...都是屁,都是屁..."

      玄奘继续念颂经文:"是诸法空相，不生不灭，不垢不净，不增不减，是故空中无色， 无受想行识，无眼耳鼻舌身意..."这一次,有个缩泥的饭众忍不住了. "不不不...不你妈了个皮...再说个不字, 老子就把你巴豁巴豁."玄奘不慌不忙,微微笑着说:"这位施主,我且问你,屁死三好玩不? " 那索饭大喝一声:"贼你妈, 自然好玩,不好玩我还玩个球啊."玄奘点头说道:"是啊...屁死三既然好玩,那就便自去玩呀,又为何到这里来争论干架呢?" 那索饭听闻此言,楞了半响,才蹦出一句话来:"屁...屁屁死三不但好玩,还有蓝光..."旁边有索饭低声补充说:"还能模拟地球..." "啊对对对,妈了个巴子,屁死三还能模拟地球."玄奘哈哈大笑说:"是啊,既如此,那你等还争论什么呢?" "是他们...他们偏要说屁死三太贵,不值..."索饭们指着软众任众辩解道...

    玄奘长叹一声,说道:"众生执著我相，带来的烦恼有很多 ... 穷人不知道下一餐食物在哪里，富人什么都吃腻了，下餐却不知该吃什么才可口,富人烦恼,想着穿什么才时髦呢？穷人却都在为冬天的到来，没有寒衣而苦恼谈... 你们就如同那富人一般,都拥有各自喜爱的游戏机器,却偏偏执着我相, 想着自己没有必要考虑,且力不能及的事情...唉...当真蛋疼..."  玄奘说到这里, 下面便有人附和道:"着啊...咱们便是蛋疼村的...平常闲着无事,自然蛋疼咯..."索饭软饭任饭纷纷点头:"是啊...咱们当真便是蛋疼...就是蛋疼啊..."会场的气氛一派平和...蛋疼声不绝于耳...

    "心无挂碍，无挂碍, 故无有恐怖，远离颠倒梦想 ... ... 即说咒曰：揭缔，揭缔，波罗揭缔，波罗僧揭缔，菩提萨婆呵." 玄奘一口气把经文念完...欢喜地睁开双眼, 心中充满喜乐. 说道:"这后面的话,便是教我们解脱痛苦的原理..." 下面的蛋疼村村民皆问:"敢问师父, 有何妙法?"玄奘叹道:"人生有苦有乐是合理的话,那么我们对待痛苦的来临应该要象迎接快乐一样欢喜踊跃...你们...你们各自都有何苦痛之处么?" 这一次,软饭叹息了一声,颓然说道:"三红..." 索饭跟着说:"高价无游戏."任饭也压低了声音,轻声说:"狗屁一样的机能..." 玄奘哈哈大笑,唱道:"往事不要再提,人生已多风雨.纵然记忆抹不去爱与恨都还在心底..." 蛋疼村的村民们齐声跟唱道:" 忘了我就没有痛 忘了你也没有用 将往事留在风中..."



      一部般若波罗密多心经,说尽人间多少烦恼事...今日老衲的故事,便讲到此处... 时间不早,休息去撩.


                                      -------------阿弥陀佛...

[ 本帖最后由 师太.贫僧要射了 于 2007-5-26 22:23 编辑 ]

id已经够无敌了，内容更无敌。

我靠。。。。。。。

太油菜了！

23333

大师射的真是精华阿

小生我悟了

明天再看

拜LZ强文

强文要顶.

拜LZ，拜文

这帖子一定火～～～

抢在第一页～～～:D

有意思，留名。

我被你征服了 ..

恶意灌水 加分30

神贴！前排留名